2007年06月10日 (日) | 編集 |
こんばんわ。ヒカリです。
梅雨入りはまだちょっと早いですかね。
家の周りに紫陽花が咲いてて凄く綺麗です。
今日の記事は・・・
泣きながら書くのってどうなんだろ。
誰かが癒される話でもないだろうに
どうしてnetに載せようと思うんだろか・・
そんなことを考えながらも
父が亡くなった時もあるトコで書き綴っていたことを思い出しました。
これが私のやり方なんだろか。
よく分かりません。
あの人が居なくなったのを知って１０日以上経ちました。
やっぱりどう考えたらいいか分からないままです。
ドクターやカウンセラーは
私は父の死と同じ様にあの人の死を受け入れ切れていないと。
「会いたい」という曲を耳にしました。
大して好きでもない曲なのに
聞きなれた歌詞なのに
涙が出ました。
私もあの人と約束してたから。
リニューアルしたあの水族館に行くって、
次は映画を見に行くって。
約束した場所にもう一緒に行けないから
しばらくは近寄りたくありません。
デジカメの中にまだ移してないデータがあって
彼を撮った写真が何枚もありました。
イタズラして困った表情を
顔なじみの中に必ず写ってる、やさしい笑顔
どうしていないの。
人が死んだら、残された近しい人は死因を知りたがると思ってました。
少し前まで希死念慮に支配されてた私は
自分が死ぬ時はその原因を納得できる形にしないといけないと。
自らでは誰も納得しないし、救われないと。
運よく事故だといいなと。
残された人に取って訃報と共に聞くのは原因だから
恨みや苦しみを不用意に残してはいけないと。
あの時はそう思って自ら終えることを思い止まっていましたが
私自信にとってはそれは関係ないんだと気付きました。
今の私はあの人が死んだ原因を知りたいとも思わない。
家族に慰めをとか墓に線香をとも思わない。
私に何か出来たのではないかとかもっと何かしていれば結果が違ったのではと自分を責める気もしない。
毎日泣いて暮らすでも、忘れて気楽に暮らすでもない。
天国でまた会えるとか見守っててくれるとか思わないし
そんなこと興味も無い。
ただ死んでしまったという現実だけがあります。
祖父母や親戚など近しい人の死は自分にとっては別に珍しくない。
父とあの人は全然違うけど
でも他の人より１歩２歩私の心に近かったから
父さんもあの人も私の人生の中で穏やかな光のような存在で
覚悟も出来てないうちに居なくなってしまった。
死んじゃうなんて、居なくなっちゃうなんて・・
これからもしばらく楽しい時間を一緒に過ごすハズだったのに。
寂しいとか悲しいとか悔しいとか
まだ分からないし、きっと分からない気がする。
それでも私は毎日を普通に暮らしてます。
時々泣きながら進んでいます。
誰かのためじゃなく自分のために。
(カッコつけすぎかな；)
梅雨入りはまだちょっと早いですかね。
家の周りに紫陽花が咲いてて凄く綺麗です。
今日の記事は・・・
泣きながら書くのってどうなんだろ。
誰かが癒される話でもないだろうに
どうしてnetに載せようと思うんだろか・・
そんなことを考えながらも
父が亡くなった時もあるトコで書き綴っていたことを思い出しました。
これが私のやり方なんだろか。
よく分かりません。
あの人が居なくなったのを知って１０日以上経ちました。
やっぱりどう考えたらいいか分からないままです。
ドクターやカウンセラーは
私は父の死と同じ様にあの人の死を受け入れ切れていないと。
「会いたい」という曲を耳にしました。
大して好きでもない曲なのに
聞きなれた歌詞なのに
涙が出ました。
私もあの人と約束してたから。
リニューアルしたあの水族館に行くって、
次は映画を見に行くって。
約束した場所にもう一緒に行けないから
しばらくは近寄りたくありません。
デジカメの中にまだ移してないデータがあって
彼を撮った写真が何枚もありました。
イタズラして困った表情を
顔なじみの中に必ず写ってる、やさしい笑顔
どうしていないの。
人が死んだら、残された近しい人は死因を知りたがると思ってました。
少し前まで希死念慮に支配されてた私は
自分が死ぬ時はその原因を納得できる形にしないといけないと。
自らでは誰も納得しないし、救われないと。
運よく事故だといいなと。
残された人に取って訃報と共に聞くのは原因だから
恨みや苦しみを不用意に残してはいけないと。
あの時はそう思って自ら終えることを思い止まっていましたが
私自信にとってはそれは関係ないんだと気付きました。
今の私はあの人が死んだ原因を知りたいとも思わない。
家族に慰めをとか墓に線香をとも思わない。
私に何か出来たのではないかとかもっと何かしていれば結果が違ったのではと自分を責める気もしない。
毎日泣いて暮らすでも、忘れて気楽に暮らすでもない。
天国でまた会えるとか見守っててくれるとか思わないし
そんなこと興味も無い。
ただ死んでしまったという現実だけがあります。
祖父母や親戚など近しい人の死は自分にとっては別に珍しくない。
父とあの人は全然違うけど
でも他の人より１歩２歩私の心に近かったから
父さんもあの人も私の人生の中で穏やかな光のような存在で
覚悟も出来てないうちに居なくなってしまった。
死んじゃうなんて、居なくなっちゃうなんて・・
これからもしばらく楽しい時間を一緒に過ごすハズだったのに。
寂しいとか悲しいとか悔しいとか
まだ分からないし、きっと分からない気がする。
それでも私は毎日を普通に暮らしてます。
時々泣きながら進んでいます。
誰かのためじゃなく自分のために。
(カッコつけすぎかな；)
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2007/06/10 00:07 | 日常 | Comment (0) Trackback (0) | Top▲
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